El problema radica en que tengo unas ganas espantosas de que hagamos el amor. Y no quiero que suene burdo pero necesito unirme con vos, necesito sentirte. Necesito tus besos, tus susurros al oido, tus manos rodeandome, haciendome sentir única. Necesito el calor de tu aliento, tus sonidos, tus abrazos. En fin, te necesito.Y es horrible tenerte lejos, es horrible saber que las cosas no andan bien y es peor aún saber que no me importa nada si es que venis ahora mismo a mi rescate.- MATI♥

La espuma se convierte en sal

De nuevo volvemos a la confusión ¿me quiere en serio?. Mi cabeza dice que no, que si me pongo a ver detalladamente las cosas no me quiere nada, pero mi corazón... ¿Quién le hace entender a mi corazón que le importo tres carajos?, pensé que estos pensamientos de mierda son producto de no comer casi nada hace dos días, me duelen las costillas de una manera espantosa, pero no puedo negar que siento una pequeña dosis de placer al sentirme asi.


Lo malo es que no puedo dejar de llorar, no se que es lo que me tiene con tanta angustia, con tanto dolor, tengo un bardo en la cabeza.

Busqué las fotos de la ex y me di cuenta que nos parecemos un poco [fisicamente claro] no podría ser tan hija de puta de lastimarlo como ella lo hizo. Sin embargo cuando lo veo egoista conmigo me alegra que haya sufrido...despúes me doy cuenta que todo es consecuencia de el dolor y llegue a preguntarme ¿Acaso seré igual cuando termine todo con el?.-pienso pienso y no dejo de sentirme mal, ya se que mañana no me va a ver y lo peor es que va a estar todo el dia en su casa y no me va a llamar ni nada... y vuelvo a pensar en lo pelotuda que soy al haber ido a las dos de la mañana a su casa porque "me necesitaba" y estaba llorando. Ay juro que por momentos lo odio con toda el alma, me odio por amarlo asi... trato de enfocarme en otra cosa pero lo sueño todo el tiempo, pienso en el a cada instante y cuando veo a alguien que se parece a el me desespero y el corazón palpita galopante.-

Yo no se porque Dios lo puso en mi camino, ¿para qué? si ya sufría mientras estaba sola ¿Por qué nunca puedo ser feliz?¿Por qué si me merezco tanto recibo siempre tan poco? y a veces pienso en volverme egoista, pero no puedo porque el saber que él está mal me angustia, me desespera y quiero correr a abrazarlo y decirle que siempre voy a estar para el... quiero cuidarlo incluso me da paz verlo dormir... Ay por dios! no tengo dignidad ante el, incluso ahora mismo las lágrimas bañan mi teclado, necesito volver a empezar, necesito seguir sin comer ese es mi castigo por tanta estupidez, es un sacrificio que me va a costar pero que vale la pena-. Además tal vez vuelva un poco mi seguridad, me sienta mejor... ultimamente siento asco.-

Tengo bronca y me lastimo

Siempre volvemos a lo mismo: la comida.
si acaso pudiera dejar de comer o vomitar de manera instantanea lo haria, pero no puedo
me siento cada vez más debil... tengo millones de inseguridades, millones de problemas y demasiada angustia y odio hacia mi misma adentro.También cuando entro en estas crisis se me da por lastimarme, ya tengo las muñecas a punto de sangrar y todo se va a la mierda.
Me odio lo suficiente como para terminar haciendo cualquier cosa, pero todavía no puedo, creo que es porque no tengo los ovarios suficientes o porque alguien del más allá me protege lo suficiente..- No se, las cosas en estos meses cambiaron mucho, desde que estoy con mati me había empezado a sentir mas "deseada" pero cuando mi papa me trata de obesa en la mesa todo desaparece.. vuelvo a ser ese mismo ser débil que era cuando tenía seis años y me decían gorda en el colegio. Hoy me puse a recordar mi infancia y lamentablemente cai en la cuenta de que toda la vida tuve una visión fea de mi misma...nunca me gusté, nunca me senti linda y mucho menos FLACA. A veces pienso en abandonar todos mis sueños, dejarlos de lado, porque siento que no puedo más. Siento que necesito estar con Mati y olvidarme de todo DEJARLO TODO... estoy ciega otra vez.-

nothinglastsforever.-

Hoy es quince de Junio, y se supone que debería estar contenta y feliz porque se cumple fecha desde que estamos juntos, pero la realidad es diferente. Todavía me cuesta caer en como todo se fue por la borda en solo quince minutos es increible y no te das una idea lo que me duele.-
Van tres noches en las que lloro y no puedo dormir por la angustia que me genera ese desapego, esa indiferencia que tenés conmigo.- Me siento tan mal, tan pelotuda, tan usada tan demacrada, incluso mientras escribo esto las lagrimas golpean el teclado... me es complicado seguir escribiendo y me es complicado seguir respirando porque siento un dolor espantoso...
Hoy cuando te vi partir desde la terraza, [mientras mis pulmones se morían por el frio] sentí que el corazón se me rompía, tenía ganas de gritar de gritarte un TE AMO desesperado pero no puedo... vos no me dejás.
Cuando saliste mi corazón empezó a latir de una manera acelerada y el frio se transformó en calor, mi cuerpo helado recobraba su temperatura normal como si me hubiese metido dentro de un caloventor. La realidad es que me queman los ojos de tanto llorar, no te das una idea lo que siento por vos... tenerte asi de lejos me hace peor,más aún saber que no me respondes los mensajes y que no atendes mis llamados. Somos tan diferentes, no tenemos nada que ver uno con el otro, sin embargo yo te vuelvo elegir, elijo esa vida complicada que tenés, elijo a tus amigos a tu hermano y a tu mamá soy capaz de adoptar a todos ellos con tal de que vos estés bien.- Todavía recuerdo la noche que viniste a pedirme perdón y me dijiste "Yo hago lo que quieras, dejo todo por estar con vos.- y ahora me doy cuenta que eran solo palabras, porque no hiciste nada por mi. Yo nunca te pedi nada, pero esperaba determinados detalles, determinadas cosas para conmigo... cosas que jamás recibí... ese caballero que prometiste revivir jamás apareció y tus maltraros generaban esos temblores que me provocan las peleas con mi padre.-
Acá todo volvió a ser gris, yo volví a ser el ser que tanto detesto, no veo la luz donde estoy ahora, estoy perdida. Todos me dicen que no valés la pena, que no te merecés ni una lágrima mia pero la verdad es que cuando te veo siento que sos la persona con la que me quiero quedar toda la vida... y saber que estas tan lejos hace que te desee más.- Necesito el calor de tu cuerpo, de tus besos y ni hablar de tus abrazos, recordar los momentos que vivimos, esos momentos de comunión... hacen que yo sea feliz pero siento que nos quedaron un montón de cosas pendientes,siento que me quedaron un millón de amaneceres sobre tu pecho, que me quedaron miles de siestas, miles de entradas al cine y millones de besos por darte. Hoy me siento morir de a poco,siento que tengo una espina clavada en el medio del pecho, siento que no puedo respirar y que en cada cosa estás vos.- Te juro que me culpo todo el tiempo por haberte conocido me odio por amarte asi, amarte en tan poco tiempo... cambiaste tantas cosas en mi que el hecho de que ahora vuelva a la normalidad hace que me sienta asqueada y dolida... pero a la vez se que no puedo ser la Marisol que vos creaste porque no te tengo al lado mio.-
Ya tantas veces morí y nunca me pude ir del todo pero hoy siento que todas esas muertes recobran sentido, más aún si se que sos uno más de los que atraviesan la puerta.-
No estas muerto, pero no tenerte acá duele como si lo estuvieras, ahora siento que puedo dar la vida por vos, porque no le veo sentido a nada si no te tengo ahi. Acá las voces que me rodean solo destilan odio, dicen que sos un mediocre que no valés la pena... que no te mereces que te quiera asi... y pueden que tengan razón porque no me enseñaste nada... solamente me enseñaste a ser feliz .

Amor en polvo

Necesito saber cuando fue que empecé a quedarme tan sola, la verdad es que el que estés acá ahora no hace nada, sos como un objeto más en esta habitación y realmente creo que hay pocas cosas que nos unen . La pasión se muere si no hay comunicación y por momentos siento que te usé como una especie de objeto sexual... me siento machista al decir esto...pero es la verdad.-
Creo que es bueno dejar de ser falsa conmigo misma y es necesario que al menos al no poder decirlo, pueda escribirlo en estas pequeñas líneas.- Podría decirse que somos diferentes en muchas cosas, tus amigos son unos bastardos a los que odio y vos sos parte de ellos aunque quieras negarlo. Hay cosas de ellos en vos que me hacen odiarte en silencio... pero cuando voy unas horas a tu casa me olvido de esas cosas que te hacen despreciable solo para verte hacer una performance de amor en polvo.- SI leyeron bien, performance de amor en POLVO.
Que cosa la mía!, cosa [?] siempre me enamoro del imposible y me involucro sexualmente con alguien que me gusta pero que no me mata, que no me hace sentir como realmente quisiera... eso es triste porque a pesar del AMOR EN POLVO me sigo despertando sola.. con un cuerpo al lado pero sola al fin... como siempre. Pensé que volvería el ASCO que sentí en otras ocasiones cuando salia por breves momentos con hombres, pero la verdad no... y la verdad me preocupa y me pregunto ¿Cuándo fue que empecé a perder la vergüenza?

Gala.

Ya fueron varias veces en las cuales quise huir de donde estaba, dejarlo todo por una causa. El tema es que aún no encuentro razones suficientes para huir de donde estoy, pensé que tal vez que ahora que estoy con alguien podría huir, pero caigo en que tampoco siento un amor tan grande... es más por momentos solo pienso que se trata de una atracción sexual fuerte, debido a que ya hace dos meses que estamos y no hemos hablado mucho de nosotros mismos. De todas maneras eso no es algo que me preocupe ahora, nunca fui buena para los sentimientos y el amor, asi que me conformo POR AHORA con pasarla lo mejor posible.
Igual vale aclarar que siento cosas por él, pero no es amor... pero me gusta.
Volviendo a lo anterior siempre quise huir, muchas veces pensé en escapar con mi mejor amiga al clásico estilo de Thelma & Louise, pero a diferencia de éstas últimas nosotras si queríamos cambiar el mundo.- Es gracioso hablar de estas cosas cuando estoy en pijama, tengo a mi perra al lado mio y tengo cosas de la Universidad que hacer...mejor dicho QUE ESTUDIAR.
Si hay algo que haría toda la vida es escribir, escribir cosas que me pasan, escribir sensaciones, sentimientos y todos los dolores que se guardan. Tengo muchas cosas que contar y siempre pensé que es un tanto egoísta dejarlas guardadas en la memoria. De todas maneras no creo que se identifiquen mucho conmigo, lo comprobé cuando escribí LDA, igual el blog siempre es una manera de descargar tensiones y es como siempre dije... es mi lugar en la red.-
Ahora si, mejor voy a empezar con Obligaciones. au revoir.

REBECA

Hay cosas que probablemente no entienda jamás, hay situaciones para las cuales no estoy preparada todavía, una de ellas es el sexo bah creo. En realidad no se. No estoy siendo del todo objetiva en este momento, estoy desnuda sentada en una cama cubierta por una sábana mirando el piso y preguntándome ¿Y si no me quiere?. Oh maldita virginidad ¿por que cuesta tanto comprender que es algo más? a veces soy de atribuirle mis culpas a la sociedad machista y extremadamente conservadora porque es como una vez leí "estamos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, mientras la violencia se practica a la luz del día".-  Mis dudas acerca de si ÉL me quiere o no, últimamente vienen siendo constantes y la verdad es que no la paso bien, sabiendo que tal vez sea una más en su lista "Desvirgadas 2012"
Pero cuando veo como me mira las dudas se van y no vuelven hasta por un tiempo. De todas maneras quiero aclarar que no es que crea que sea mala en la materia, sino que tengo temores como cualquier mujer, miedos a golpearme la cabeza contra la pared otra vez.
La semana pasada lo intentamos y el dolor y la sensación de vacío fue tanta que dije "me duele mucho, no puedo, no sigas" en seguida preocupado salió de mi... Me besó en la mejilla y me dijo "Cuando estés lista será, no te sientas presionada". Lo que él no sabe es que con él me siento una actriz porno. SI un horror lo se, pero así es, me siento capaz de hacer cosas que hasta hace unos meses me parecían moralmente inaceptables, hasta hace unos meses la conservadora era yo y ahora todo es diferente. Ahora soy capaz de entregarme totalmente y el sentir su piel sobre mi me tranquiliza, me hace sentir que estoy en un lugar seguro. A veces creo que su cuerpo es maquiavélico, su espalda triangular sus manos su cuello son lo que buscaba y se adaptan a mi de una manera desconocida, por momentos parecemos predestinados nos parecemos demasiado....
Anoche nos quedamos en la cama tomándonos de las manos y ambos caimos en cuenta que son del mismo tamaño nos miramos y en seguida dijo ¿Te imaginás que seamos hermanos?, en ese momento la idea no me pareció tan descabellada, más tratándose de mi que generalmente no gozo de mucha suerte, tengo un imán para las cagadas, de todas maneras era imposible y entré a reir.- Necesito dormir y dejar de maquinarme, necesito abrazarlo a él y NECESITO dejar de escuchar Intoxicados, ah si... fui a ver Elefante Blanco.. simplemente ESPECTACULAR que bueno que está el curita Jérémie Renier♥ kdhadfasdfgsdufbsdiu

Aca estoy, en otro pais. pero estoy.

Tu ultimo E-mail me dejo atormentado, hundiendome en una angustia espantosa ...yo no se que es lo que me provocás no entiendo el motivo por el cual me siento asi. Se que tarde meses en responderte y que tal vez me estes odiando, pero no pude responderte antes.. esta vez no fue trabajo sino que fue culpa, una culpa que me hundio en el ostracismo de nuevo.
Me separé como sabrás, deje todo eso que me alejaba de vos pero aún asi preferí mantenerme distante para madurar y para no volver y mandarme las mismas cagadas de siempre. Estoy por volver a Buenos Aires la semana que viene, ahora estoy en Santiago acá la gente es más cálida de lo que se dice, pero también es una segunda ciudad de la furia y eso siempre me recuerda a vos. Más que nada porque estoy en una vorágine, y la verdad que es un suplicio no sentir tu corazón pulsar. Volvi a escribir y tengo varias letras que hablan de nosotros y de todo este tiempo horrible, se que ahora tal vez no quieras saber más nada de mi, pero quiero que sepas que nada de esto fue con malas intenciones NUNCA quise que las cosas se fueran por la borda. No me queda mucho más que decirte solo que me gustaria verte y poder hablar te amo.

Fue

Aparentemente Federico está en Buenos Aires desde el 15 de Enero y por lo tanto ayer pasó por casa y al ver que no atendi se asusto y un poco más rompe la puerta del departamento. Me insultó de arriba a abajo por lo flaca que estaba, hasta sentí vergüenza porque me tuvo que duchar y ayudar a cambiarme, me siento en una clínica de rehabilitación, lo raro es que pueda seguir pensando...- tal vez no pienso lo que escribo... tal vez lo siento.- Federico se va a quedar unos días conmig, tratando de que me alimente como es debido y que me recupere anímicamente. Cuando golpearon la puerta ayer, juro que pense que eras vos, no me respondiste el e-mail de ayer no creo que lo hagas hoy,me voy a recuperar tengo que enfocarme en lo que quiero y no puedo dejar todo por alguien que la verdad le chupa un huevo lo que pase conmigo. Me duele, me duele porque me dijiste que era lo más importante que te había pasado en la vida despúes de tus hijos y siempre te creí... nunca quise que los dejes a ellos, nunca te pedi eso... te pedi que te la juegues por mi, dejando a tu mujer, diciendole a todos que estabas conmigo.-Ya es tarde igual, ahora voy a empezar con todo lo que había soñado antes de conocerte ¿Te acordás de mi primer mail? decía que mis sueños no se iban a ir con vos,estoy tratando de resistir mi propio archivo. Te deseo lo mejor, que seas feliz [si es que podés seguir mintiéndote a vos mismo] no te voy a eliminar y tal vez te escriba o me acuerde de vos de vez en cuando... despúes de todo fuiste y sos [por ahora] el gran amor de mi vida.

Te amo [y espero que no por mucho tiempo].-

Perspectiva

GORDA GORDA PELOTUDA es lo único que veo en estas 4 paredes, a veces me canso demasiado digamos que no la estoy pasando bien. Los últimos días no fueron fáciles porque estuve en cama todo el día y el solo recordar que ya no puedo llamarte me hace mierda. No se si este e-mail va a llegar a destino porque seguro ya me bloqueaste de todos lados o me marcaste como spam o como la gripe aviar, pero de todas maneras me hace bien poder escribir ...sino será uno de mis tantos textos perdidos por ahi. Según mi balanza bajé 2kilos,hace dos dias que no como nada asique digamos que es poco, bah creo con mamá no hablé más, la última vez que la vi discutimos por mi estado de abandono y tiene razón no creo que merezcas todo esto.
De todas maneras también pasa por mi, estos problemas ya existían cuando te conocí y ahora que no estás más se agravaron, hace días que no prendo la televisión ni leo las noticias por lo que no se si estas en Buenos Aires en Chile o en Japón. Me gustaría saber si me necesitás aunque también quisiera que en vez de decirmelo, vengas hasta acá y dejes todo pero se que es igual de utópico que el comunismo, por ende no me quedan muchas opciones más que seguir, me doy cuenta igual que sigo aferrada a algo que no va a llegar ¿Cuándo te empezaste a olvidar de mi? si estás acá la llave está debajo de la alfombra.-

Perdonar es divino

Nunca la soledad estuvo tan cerca de mis manos, siempre me pareció inalcanzable e indeseable, ahora parece ser el único sentimento que tengo cerca.
Que hayas venido ayer no cambia en nada, me volví a sentir vulnerable, estaba en frente de un gran cobarde, una persona que se aprovechó de los sentimientos de una joven... me vaciaste, me sacaste todo y ahora no me queda nada.
Siento que no puedo más, te detesto por todo esto, pero necesito tenerte de nuevo pero para siempre... me sigo rebajando, me sigo humillando una y otra vez porque nada me saca de la cabeza que sos el gran amor de mi vida.-Siempre te salis con la tuya, me despojas de todo orgullo y dignidad haciéndome caer ante tus sábanas una y otra vez. Tengo tanta bronca, bronca conmigo... habiendo tantos allá afuera que morirían por mi... y yo acá tirada eligiendo morir por vos. Dicen que el fin de amar es sentirse mas vivo, pero ahora me doy cuenta que todo es una mentira. Estoy buscando razones para olvidar, para poder salir a la superficie a respirar un poco pero la verdad es que no creo que aguante mucho. Que le hayas puesto un fin, que me hayas dado un poco de amor en polvo no me deja conforme... yo te expliqué bien que era lo que quería y vos siempre pateabas la pelota afuera. Hoy fui de compras y la vi a tu mujer, me tentó tanto la idea de sacarle la sonrisa de la cara... pero no pude al pensar en tus hijos. Temo que no me queda más que cerrar la puerta y seguir ya no puedo ir en contra de esos tres chicos, siento que no puedo seguir siendo egoista no quiero que me busques más porque no te das una idea lo mal que me hacés. Me voy a ir un tiempo a Córdoba, necesito un poco de paz... ayer se terminó todo.-

Horizonte sinuoso

¿Por qué me seguis vendiendo espejos de colores? ¿vos te pensas que yo soy pelotuda? evidentemente soy más que eso, porque te compré el paquete feliz, que más bien fue una estafa. Dicen que no es bueno escribir una carta [en este caso un E-mail] cuando estás enojado "saca lo peor de las personas", siempre creí que saca la sinceridad y te escribo para decirte que no me entra en la cabeza como te podés cagar en mi asi.- "Hace tu vida casate acostate con quien quieras" ¿Por qué me tomaste? ¿en serio te pensas que yo soy de esas con las que te cruzás todo el tiempo? me dan asco tus miradas sobre mi, me dan asco tu palabras, porque no solo me insultan sino que me hieren vilmente. De todas maneras se que sos un hijo de puta que escribe ciertas cosas para lastimarme y hacer que te odie... vos querés que te olvide.-
Si, desde el inicio supe como eran las cosas... siempre supe de la existencia de tus hijos ¿y? ¿vos pensabas en ellos cuando estabas conmigo? te invadia la culpa ¿no? no seas hipócrita por dios. Yo no elegi enamorarme asi de vos y se que vos tampoco elegiste enamorarte asi de mi pero ¿Sabés cual es la diferencia entre los dos? es que yo no le escapo a lo que siento, que no me miento a mi misma diciendo amar a alguien todas las noches, haciéndole el amor a una mujer a la que ni siquiera deseas. Yo si me tengo que morir muero tranquila, porque siempre hice lo que quise y como pude, no tengo todos esos prejuicios absurdos. Me sacás de las casillas, sacás lo peor de mi.- "Ahora no puedo hacer nada y sabes que te amo, pero si te estoy haciendo mal es mejor que te deje ir de una vez por todas..." CLARO es muy fácil irte a la mierda es más ya te fuiste, es muy facil decir "lo lamento pendeja, ya me saqué las ganas suerte ah y controlate la bulimia"
La diferencia de edas nunca fue un impedimento entre los dos, es más eso alimentaba tu morbo, no me hagas decir cosas que no quiero, odio los detalles. Además tampoco tenes 60 años y si te tendría que cuidar lo haría porque no me enamoré de tu envase... me enamoré de tu interior de tu sabiduría, de las cosas que me enseñaste del amor que me brindaste.-
Por eso reitero ¿Cómo podés pensar esas estupideces de mi? ¿Cómo podés pensar que soy asi? te seguis escondiendo detrás de un ordenador, y ya que venis a Buenos Aires te exijo que pases por casa y me digas todo esto que escribiste tan cobardemente en la cara.-

¿Este e-mail de mierda me mandas?

EL E-MAIL DICE:

Estoy de viaje si pero no te creas que es por mucho tiempo, tengo que terminar un par de cosas con respecto a mi nuevo trabajo. Yo nunca te dije que esto iba a ser fácil pero se que tampoco te aclaré que las cosas se iban a volver asi de difíciles, entiendo que estes enojada por no haber avisado nada acerca de mi viaje pero lo hice para cuidarte, pensaba ir y volver pero las cosas se complicaron, además una vez me dijiste que habían cosas que preferías no saber y pensé que mi viaje sería una de ellas.
Mi deseo no es desestabilizarte ni mucho menos, quiero que te cuides y que te cures de esa enfermedad que se que te está volviendo inestable y febril. Tampoco es facil para mi estar lejos, pero es algo que me apasiona, pensa lo que quieras si te hace bien odiarme ODIAME hasta mi retorno... pero no despúes de mi regreso, tal vez odiarme haga que te olvides un poco de lo lejos que estoy... de lo que me extrañás. No soy ni un cagón ni un pelotudo, tengo lo que hay que tener no me puedo hacer el pelotudo con mi mujer ¿vos querés que salte todo? sabés bien en que puede culminar esto.- Vos me conociste asi, casado y con tres hijos que demandan mucho de mi , no te culpo si querés hacer tu vida no te culpo si querés salir con alguien si querés acostarte con el que se te de la gana... en estos momentos solo me enfoco en mi, no puedo hacer otra cosa. Se que sacrificaste mucho por esto, se que maduraste repentinamente para convertirte en una mujer...pero ahora no puedo hacer nada y sabes que te amo, pero si te estoy haciendo mal es mejor que te deje ir de una vez por todas...no puedo ser egoista.
Por otro lado, pendeja tenes que tener un poco de amor propio no te podes inmolar asi por un amor, no voy a ser el único amor que tengas en tu vida ... tal vez te cases y tengas hijos necesito que entiendas que no te puedo dar eso ahora. Te amo más que a todo, pero este no es el momento...lamento nuestra diferencia de edad, lamento no haberte conocido antes...pero la vida es asi y tenés que seguir...seguí sin mi,enfocate en tu carrera en tu mama, en tu salud.
Se que me estarás puteando y al leer esto caigas en un mar de lágrimas pero quiero que entiendas que esto lo hago para cuidarte, en unos años cuando yo ya esté grande vos no vas a poder ni vas a QUERER estar al lado mio, tenes que correr por sueños!

Te amo princesa, mañana vuelvo a Buenos Aires necesito verte por última vez.-

Se tus palabras antes que tus labios la suelten

Lei en una página de internet [confiable] que la semana que viene tenés un viaje programado a Chile con respecto a tu nuevo trabajo, hace dos semanas que no hablamos y me da por las pelotas enterarme que te vas y que poco y nada te importa que yo me entere. Yo no entiendo que carajo hago acá si siempre me termino llevando lo mismo, si me llevo solo dos o tres noches que no se comparan con vivir con vos. Me dijiste que las cosas iban a pensar a cambiar, que te ibas a jugar por lo que sentías... y ayer lo único que haces es mandarme un mensaje diciendo "Nena, ya no soy un adolescente".-
Ya se que no sos un adolescente, sos un pelotudo y un cagón que sigue postergando lo que en realidad quiere ¿O acaso me mentis? ¿Qué soy para vos? yo te demostré de mil maneas lo que siento,vos sin embargo solo me buscás y me prometés el cielo pero yo sigo en el purgatorio...
Se que tu trabajo es importante, se que esto es grande... pero ¿en qué cambia decir que te divorciás? es al pedo preguntarte esto si total siempre tenés excusas para hacerme esperar... yo te espero porque te elijo todavía pero no hagas que esto se transforme... te necesito acá de nuevo.

En el ojo de la tormenta, hasta que pase el temblor.-

No se en que andarás ahora. No tengo idea que colores son los que te deslumbran tanto como para tenerte atrapado en un sueño que parece eterno, siento que te tengo cada vez más lejos y ya hace tiempo que estos ojos no paran de llorar. Se que tal vez no pueda igualar esos colores, se que Buenos Aires puede parecer monótona y egoista ante ese nuevo lugar en el que te encontrás pero te necesito acá conmigo. Es un pensamiento egoista, es un sentimiento que para algunos es a cualquier costo, pero solo yo entiendo que es lo que me está pasando. Ya hace tiempo te fuiste y la idea de que estes lejos de casa me lastimaba, pero tenías tres motivos que justificaban tu éxodo, motivos que aprendí a querer y admirar por su fuerza incorrompible.- Literalmente la espera me está matando, pero dicen que percibis todo lo que pasa y si las energias están bajas no puedo ayudar, ayer volví a tener ese sueño en el que volvias y tu luz aún era más grande, y tu poesía podía hablar de la muerte y reirse de ella sin temores.- En tu regreso contabas todo lo que habías visto y que era lo que te hacía llorar, volviste a ser un niño dormido agarrándole la mano a mamá, creo que tu renacimiento te va a permitir abrir los ojos y disfrutar de lo esencial de otra manera, ver quienes son los que te aman y los que aún te sostienen en esta batalla, de la cual seguro saldrás victorioso.-

Estoy detrás del corazón.-

No pude dormir pensando en nuestra conversación, la verdad es que no veo la hora de verte otra vez, siempre el tiempo vuela al lado tuyo.
Esta mañana te vi en la televisión con tu mujer y llegué a la conclusión de que aún me duele ser tu amor oculto y comprendí que "lo nuestro" no pasa por ser amantes, sino que lo nuestro es un amor clandestino necesitamos más que un par de horas de hotel. Estamos en tiempos modernos ¿Por qué importa tanto la edad? además tampoco sos un longevo ¿no?.- Se que con esta carta puedo asustarte pero quiero que sepas que es lo que deseo, además creo haber madurado un poco [?]... Quiero formar una familia con vos y se que vos querés lo mismo, ayer me dijiste que soy una "pendeja" que vino a revolucionar tu cabeza y el corazón... y que no me podés dejar aunque te lo propongas.- Oirte decir esas palabras realmente hicieron que me estalle el alma, estoy feliz pero siempre se que podemos estar mejor.- de a poco,igual.- entiendo...
¿Te imaginás a nosotros con nuestros dos hijos en el campo?, solos sin problemas sin obligaciones ... sin mácaras.- "Nuestro hijo se va a llamar Benicio".-dije una noche "y si es nena se va a llamar Luna o Lisa".- continuaste... quiero que volvamos a proyectar.-
Quiero verte mañana, vení con el disfraz que yo voy a sacarme el mio... voy a estar con el alma desnuda.- te amo

No logré sobrevivir dentro del caparazón

El vuelo se atrasó por momentos creo que hay "algo" que quiere impedir mi llegada a Buenos Aires. Estoy en el aeropuerto esperando, tal vez pase la noche aquí el clima está terrible por suerte aún puedo escribirte.
Anoche no dormi pensando en tus labios cálidos y en tu sonrrisa eléctrica, me dejé llevar por una marea azul hasta que me encontré con tus ojos, esos ojos llenos de emoción azules como los míos. Me volví a sentir lejos de este mundo y la atmósfera me comprimió el habla y no pude gritarte más.
Te vi iluminado, te vi deespertar una vez más, te vi reir te vi llorar y yo lloré con vos ...Tu expresión tenía el color del sol.-
Quiero estar con vos, quiero que me regales todos esos colores que pintás sobre mi piel, quiero estar con vos otra vez.-

¿Qué más puede pasar?

Manta raya, enseñáme más tu habilidad de nadar. Ella es mi espejo y refleja lo que soy, suele ser duro aprender... a respirar. Cuando me hundo en el mar, de la fertilidad un silencio visual es la fauna abisal, reflejando el color de sol.-

El sabor a la primera vez, le hace volver a aprender a respirar,-

Ayer te dije que la ciudad me consumía, que el cielo estaba muy arriba, y la verdad es que me siento igual.
Este es mi último mail desde la "civilización" como diría Borges, no se que va a suceder después de este e-mail, tal vez comencemos a escribir nuestra historia o tal vez borremos el historial de una vez... ya no se que nos conviene más porque voy a seguir siendo un amor oculto y tampoco es lo que quiero, pero el pensar en que me voy a despertar con vos me tranquiliza [algunas noches tal vez]. Ya se que hago hipótesis apresuradas, no hace falta que lo pienses ni que te agarres la cabeza.
Vuelvo para el anonimato, vuelvo a quedar detrás de la fachada... te amo tanto,pero te necesito más aún. Sos mi otoño ideal, lleno de hojas amarrillas que mueren en el pavimento, sos ese crepúsculo que tanto espero... mi "poesía" es pésima, nada se compara con la tuya ni mucho menos con lo que este corazón siente.-

Pronto mi amor, ya estoy.-

Silencio visual.-

Hoy fui de compras, compré algunas cosas que me pideron mis hermanos antes de volver pero lamentablemente me desmayé antes de salir, por suerte un empleado de latienda me ayudó dijeron que me "había bajado la presión" la verdad es que no aguanto ni un segundo más acá me quiero tomar el primer avión que salga para Buenos Aires.
Siento que la ciudad me empieza a consumir y que el cielo está demasiado alto para mi, aunque por mi estado de salud no falta mucho para que empiece a tocar el arpa.
Federico no quiere que me vaya, tiene miedo pobre y lo entiendo...ayer me quedé mirando el calendario y me di cuenta que pasó mucho tiempo... ya pronto voy a volver y las cosas van a volver a su lugar aunque quizás sea un golpe más, tal vez me vuelva a caer... pero prefiero caerme donde tengo raices extraño Buenos Aires... te extraño a vos.-

Eiti Leda.

Federico me vio haciendo lo incorrecto (ya sabés a lo que me refiero) y me insultó de arriba abajo diciéndome que estaba loca y que necesitaba ayuda... nada nuevo. Agradezco que por primera vez hayas pensado en venir a verme, pero eso no se si puede reparar lo que hoy siento. No quiero que pienses que lo hago para generar lástima, prefiero perderte para siempre antes que empezar a darte pena, además a pesar de parecer una nena , se bien lo que quiero y creeme que jamás elegí esto.-Tampoco elegí enamorarme asi de vos pero bueno dicen que lo que sucede conviene y puede que esto todavía tenga un final feliz. Estoy demasiado confundida,tal vez sea la poca alimentación que no me deja pensar o la tristeza que me sigue tirando abajo a veces ni yo se que es lo que me pasa,supongo que estar en Buenos Aires me va a tranquilizar un poco, aunque la verdad por momentos creo que tu presencia en mi cabeza va a ir en aumento. Siento que no importa el espacio geográfico porque aún estando en la misma habitación podemos estar desencontrados, con las miradas en otro lugar, como nos pasó aquella vez. Anoche me volvi a sentir asqueada [no creo que exista esta palabra] el asunto es que sentía asco,asco de lo que pasó la otra vez... Federico volvió a intentar repetir lo de la otra vez pero no pude... no quise. Cuando se fue me metí en la ducha y me quedé ahi como una hora y media, tampoco voy a hacer un espamento, pero la verdad es que lo mio no es el sexo, sino que lo nuestro consistía en hacer el amor y las relaciones de moda me caen mal...
Necesito que te des cuenta de como estoy, pero no te asustes cambiando de tema.. ¿Cómo va tu vida de plástico? espero no traerte problemas con tu mujer, ni con tu trabajo, sería estupido arruinar todo ahora que estamos separados. Te extraño... Este invierno fue malo y creo que olvidé mi sombra en un subterráneo.-

Apago tu fuego, enciende mi agua.-

Anoche por primera vez estuve con Federico, ni se porque carajo te lo estoy contando me acuerdo que antes de ser novios éramos amigos y vos eras el único que me entendía. El asunto es que hoy me desperté y lo primero que hice fue pronunciar tu nombre eso es un tanto estúpido, pero evidentemente quería despertarme con vos. No creo que pienses que soy una prostituta o una cualquiera por haberme acostado con el, vos sabés como soy y estos días estuve con las defensas bajas, volví a los malos hábitos no se si sos vos o que pero hay algo que me está haciendo muy mal. Se que esto no pasa por vos, lo que menos deseo en estos momentos es hacerte sentir culpable de mis problemas alimenticios cuando ya lo nuestro se terminó, pero evidentemente ver que ya te fuiste a vivir con tu mujer me lastima...me lastima saber que seguramente vas a tener hijos.. vos vas a empezar a planear cosas con ella a proyectar juntos y yo soy una pendeja que se enamoró perdidamente de una persona que "se las sabe todas". Yo no me cuidé nunca pero por otro lado hubiese sido bueno que estuvieras conmigo cuando los problemas empezaron. La verdad es que no se si es bueno pensar "que hubiera pasado si" ...si total ya estamos jugados. Aprendi mucho de vos, me enseñaste a madurar a comportarme como realmente se debe y me enseñaste "lo políticamente correcto" y en lo que era políticamente incorrecto estabamos los dos... el que dirán te pesó demasiado sobre los hombros, no te culpo por tener una vida de plástico... mi vida no es de la mejor y en estos días no puedo guardarme nada,mucho menos en el estómago. Tengo unas ganas horribles de verte porque hoy me siento vacía, ya se que te dije que no era una cualquiera... pero hoy me sentí asi...vulnerable descuidada sin lugar a donde ir sin un beso en la frente, me sentia un objeto de deseo en esa habitación y el asco invadió todo mi cuerpo. Gracias por responder el mail anterior, que me hayas dicho que no te podés despegar del todo de mi en parte me hace sentir mejor... disculpá que te haya devuelto con la noticia de lo de Federico, igual yo no te digo nada de las noches que seguro pasas con tu mujer además con Federico no me pasa nada por más que mi cuerpo haya sido de el mi corazón lo tenés vos. ¿Sonó muy de puta no? me chupa un huevo como suene, vos entendés.-Te amo.

El diablo no es más que un ángel con ansias de poder

Ya van 15 días en Londres y el clima no ayuda, pensaba en ir a recorrer Abbey Road y sacar fotos donde estuvieron los 4 fantásticos [y enviártelas] pero no puedo salir. El clima acá es desolador y si pensaba que en Buenos Aires me acordaba de vos acá tu imagen viene a mi como diapositivas.
Tu respuesta a mi primer carta fue rara ¿loca yo? ¿Y vos que sos? mejor ser loca que ser un hijo de puta como vos, igual ya está. Necesito que me leas aunque sea, quiero ocupar un poco de tu tiempo vos ocupás bastante el mio.
Federico te manda saludos dice que es amigo de Leo y que te vio un par de veces en Caix, cuando me dijo eso no pude evitar pensar en cuantas noches me habrás cagado y yo pensando en vos como una boluda. Vi las fotos que pusiste con tu nueva pareja, te felicito ¿ves? para esconder todo abajo de la alformbra si tenés los huevos bien puestos. ¿Te cuida como yo? ¿dejándolo todo, perdiéndolo todo por pasar más tiempo con vos?,no creo que sea tan boluda de todas maneras yo tengo el alma tranquila porque yo siempre puse el corazón y no me arrepiento de nada... a vos si que las palabras te condenan... al final siempre digo que no te voy a recriminar más nada y siempre termino haciéndolo... lo que pasa es que aunque odie reconocerlo fuiste [¿fuiste?] lo mejor y lo peor que me pasó en la vida.
Me traje la cámara que siempre llevo a los viajes y me encontré con un montón de fotos nuestras pero no me animé a borrarlas todavía, no me animo y no puedo borrarlas... sonreimos en todas después de todo tuvimos momentos felices, momentos de comunión...
Te extraño mucho ¿sabés? [me da asco rebajarme asi],pero por otro lado a pesar de que no digas nada, algo de mi necesitás porque no me bloqueaste de ningún lado... sos masoquista o querés aumentar tu ego viendo como una forra llora desde Londres por vos?... Quiero creer que sos un masoquista y que me necesitás como te necesito yo a vos. -

" Se por tus marcas cuanto has amado,más de lo que prometiste".-

Soda Stereo - En La Ciudad De La Furia

Final Caja Negra.

Ya pasó mucho tiempo y la verdad es que me canse bastante de esperar algo que se que no va a llegar. Estás lejos de mi, aún asi no encuentro las razones suficientes como para poder cortar con todo esto que me hace tanto mal.
A veces pienso en irme lejos, en irme del pais necesito tener raices y esta puta ciudad tiene tu aroma, tiene tu voz y la verdad es que no es saludable que me quede acá. Por otro lado creo que en algún momento te vas a arrepentir, pero mi presencia en la ciudad de la furia sólo será un vago recuerdo.
De todo lo que vivimos a diferencia de los demás me queda el recuerdo más espantoso y horrible ¿Será por eso que estas inmerso en mi como una obsesión?. No voy a negar que hice cosas poco dignas por vos, pero la adrenalina siempre fue más placentera, igual me odié bastante porque mientras yo lloraba vos te cagabas de risa. Como verás, evidentemente lo nuestro no fue un buen negocio ... ni siquiera se por qué carajo te estoy escribiendo es más no se si vas a terminar de leerla se que sos un cagón y seguro pensaste que mi carta tenía ANTRAX y si fuese amiga de un terrorista no tengas dudas que te lo hubiese puesto. En fin la semana que viene me voy a Londres, tengo familia y algunos amigos allá [ya se que lo sabés solo te lo recuerdo] y pernsé que tal vez a mi regreso podríamos tomar un café, aunque no se si es bueno, capaz que si te veo es peor.. si me querés denunciar por amenzas hacelo, yo en tu lugar lo haría.-

Viernes trece y la puta que te parió :[

Hoy es: Viernes 13/1/12
Humor: excelente, recuperándolo por suerte.
Gula: controlada + ejercicio físico.-
Algo reelevante: debate político en facebook. [me encantan]
Salud: fiebre 38º no dejo la pc ni loca.

Bien, me levanté temblando como una hoja en pleno otoño , temperatura 39º y segui en 38º durante el día. A las ocho de la noche me sentia bien y tenia 36º por ende [loca de mierda] me fui a correr un poco porque el Jueves me había morfado la vida y no quiero rodar :D además me encontraba en those days :| pero nada me detiene [? cuestión que volvi tipo 21:30 hs y mi papa [que habia vuelto de ver a un amigo] me mando a la cama enseguida diciendome que estaba loca :P me tomó la temperatura y tiro un 38º :|. Mañana iba a salir con alguien pero me dijeron "de acá no te movés" asique cita cancelada, igual cosas que pasan y lo que sucede... CONVIENE.- Asique here im, posteando estas boludeces que surgieron de mi mente cansada [?.-Tengo ganas de ir a Yenny a comprarme un libro nuevo, porque no pienso mirar tele como tarada todas las holidays.- Mi mejor amiga tiene que rendir Química en Febrero asique no creo poder verla muy seguido,es un bajón pero bueno es la que hay. Estoy re vicio con signos de Soda♥ como amo la voz de Gustavo,por dios no puedo amarlomás al hijoeputa [?,me salió la puteada de Holden Caufield* :P *léase Catcher in the rye.- Adjunto el mensaje de mi amiga Nicolina que me da ánimos! :D me arden los ojos :| mejor me voy aunque capaz me tiento y traigo algo que escribí, idontknow.-

Cartas cruzadas

La inseguridad nunca estuvo tan presente en mi como ahora, sigo sin porder relajarme por completo. Ya decidí mi carrera, ya termine el CBC planeo todo a futuro pero no puedo decidir acerca si dejar que mis sentimientos fluyan o dejar que mi cabeza siga teniendo el control. Lo que menos quiero en estos momentos es salir con alguien,no se es inseguridad es miedo MIEDO A TODO. Además no es tan facil cuando no estas completamente segura de vos misma.- No se trata de lo exterior,se trata de como te sentís y la verdad no me siento lista para nada, las inseguridades me llenan. Además AMOR LO QUE SE DICE AMOR lo senti una sola vez en mi vida y a veces siento que todavía a ese gran amor no me lo puedo arrancar del corazón.- Fue un amor que me lastimó hasta lo más profundo de mi corazón que me hizo llorar más de lo que me hizo reir... pero era a la única persona a la cual le hubiese dado el resto de mis días.- Tengo 19 años son joven, peromi vida no escomo la del resto de las chicas ,busco otras cosas que a veces cuando las encuentro salgo despavorida con temor a perderlo en un futuro.- Igual de la persona que me enamoré, era lo opuesto a mi y sin embargo siempre va estar en mi corazón. Lo odie muchisimo, le desee lo peor porque no tuvo los huevos para hablarme de frente, pero el amor puede mas.- Esta semana subió unas fotos con la novia en la costa y me doy cuenta que me mata y cuando lo veo se que no quiero a nadie más que a él.-

A veces ver como la gente cambia para mal, gente que fue parte de tu vida se está cagando la vida te lastima. La verdad es que no somos amigas ni un carajo, muchas actitudes de ella me caen como el orto y no volvería atrás; pero ver que esta haciendo las cosas mal, que perdió su escencia, su manera de ver la vida no dejan de alterarme no es intolerancia, para nada! sino que creo que es MIEDO a que le pase algo malo. Un montón de veces pensé en llamarle y decirle ¿Loca que mierda te pasó?, pero es tarde, además se que me mandaría al carajo porque en el fondo un poco de odio me tiene. Ni se porqué estoy escribiendo esto acá, solo que necesitaba descargarme porque en el careteo de Facebook, [donde todos son perfectos, no tienen problemas y se jactan de algunas adicciones] no se puede escribir acerca de los sentimientos verdaderos... a veces pienso en cerrarlo, flor tiene razón es todo una fachada, en fin tal vez en unos días lo haga, además no lo uso mucho.- en fin me duele la cabeza u.u hoy me colgue escuchando imagenes retro, por dios Gustavo cada día te amo más y mas♥ dios quiera que te despiertes pronto :( necesito que tus ojos vean la luz.-

En palabras dije muchas cosas,-

* YES, I LIKE IT.-

Necesito reconectarme con mi parte emotiva, necesito volver a sentir algunas cosas*. Tengo como el corazón congelado, todos saben que sufro de una bipolaridad que yo misma me encargué de diagnosticar, siento que puedo darlo todo, siento que estoy segura y por momentos todo se hace más grande que mis manos, siento que vuelvo a perder el control.- Por eso siempre arruino las relaciones humanas, te quiero mucho poquito o nada...stop ¿te odio? APA. No está bueno ser asi, de todas maneras solo me pasa en las relaciones, con respecto a mis decisiones en mi vida soy segura, proyecto de acá a 1O años, pero soy incapaz de vivir un presente con él.- A veces creo que no nací para el amor, siempre digo que por amor sufri mucho, pero no el amor de pareja, sino porque ame demasiado a gente que se fue de mi vida, como mi nona.- Supongo que esos acontecimientos tan dolorosos hicieron que mi corazón se volviera una especie de freezer o algo. Además me doy cuenta de que cuando me caliento con algo, no para hasta conseguirlo y despúes me doy cuenta que en realidad poco me importa, se que siempre necesito encontrar nuevos objetivos y cada vez más dificiles, eso me hace sentir activa. Pero en el amor no arriesgo nada, no desafio a nadie porque se que el salir lastimada puede matarme o dejarme tendida en la cama comiendo y moqueando como un cerdo.- No se si les paso, [ni se si alguien lee esto] pero siempre me pregunté como será el amor de mi vida, el padre de mis hijos ¿Dónde carajo estará? ¿Estará sufriendo? son boludeces pero a veces se me cruzan por la cabeza, esta bueno igual proyectar, querer mirar más alla de nuestros ojos, mirar mas alla, viajar... esas cosas las aprendí de mi príncipe eléctrico.-♥

*¿Cosas?: siempre odie esa palabra, no define nada, ya se.-

Si yo pudiese elegir otra vez

Esta soy yo, con luz y sombra. Podemos discrepar en un montón de cosas, podemos ser completamente opuestos pero hay algo que va más allá de lo que nosotros queramos.- Siento que a pesar de ser tan diferentes hay algo que nos sigue uniendo, algo que hace que yo te vuelva a elegir, con todos tus errores, con todas tus faltas, con todas tus ausencias.- Tal vez sea que me acostumbré a convivir con el dolor, con la tristeza que me producís, dicen que el hombre es un animal de costumbre... yo con vos aprendi a ser más fuerte de lo que creía.- Cada fin de año me despido de vos, pero cuando es hora de dar vuelta la página aparecés, y ya no tenes sombras, sos pura luz.-