APRENDIZAJE.

Chau. Buena suerte y hasta luego acá ya no hay más nada que pueda escribir sobre vos, lamentablemente ahora solo en mis ojos hay tristeza, ya ni siquiera me gustás, ya ni tus besos y caricias pueden hacer que yo vuelva. Cuesta creer nuevamente, cuesta seguir decepcionandome pero evidentemente alguien de allá arriba me ama lo suficiente para dejarme ver las cosas con claridad. Y esto no tiene nada que ver con que estes con otra mina, porque eso es de esperar si no me valoraste ni un carajo cuando me tuviste ¿Por qué ibas a hacerlo ahora? esto tiene que ver con que cambiaste mucho, con que no puedo creer las cosas que haces a los que algún día dijiste querer, y ahora entiendo todo, todo todo.


Chau.

MEDIAS NEGRAS.

 
Y acá estoy de nuevo. O no aparezco durante un año o te hago dos entradas seguidas.

Tengo un sueño terrible, siento que la cabeza me va a caer encima del teclado, igual pretendo que mis dedos sean lo suficientemente ágiles para ganarle a mi cansancio.-

Resulta que si hay "seguidores" del blog que sean de España o que les guste Sabina, van a entender porque me siento tan como el orto. Por si no lo sabían Matías es fánatico de Joaquín y resulta que de todos estos meses juntos me dejó su música a tal punto de hacerme un tanto "fan" de él.
Lo malo es que soy tan masoquista que vivo escuchando su música y la angustia vuelve. Si bien hay un par de interesados en mi en estos días, la realidad es que no existe nadie más para mi, que todo lo que quiero esta en Mati, y también siento bronca por eso.
Tengo la mente cansada de tanto pensar y los recuerdos que tengo con él hacen que yo me sienta peor, pasan por mi cabeza como una especie de diapositivas, y ni hablar de todas las veces que estuvimos juntos, las noches que se quedó reposando en mi pecho, despúes de hacerme perder el aire. A veces siento que no voy a poder recuperarme nunca, lo peor es que siempre va a estar ahi, siemepre va a estar en mi memoria. ya que fue el primero al que amé, al primero que le di mi amor sin medida.
Y cuando digo estas cosas, recuerdo la carta que le escribí una vez, que decía que aunque yo salga con otras personas, el tiene un lugar que nadie se lo va a poder sacar, y aunque sea vieja mi primer experiencia en el amor va a ser el.
Es una cagada que las cosas hayan terminado asi, no hay cosa que más desee que otro encuentro, siento que necesito más, pero también se que si llama para vernos un rato ese encuentro va a hacer que yo este aún peor.
Él sabe lo que me gusta, y el dominio que tiene sobre mi, es por eso que me cuesta tanto decirle que no... y aunque algunas me digan "SOL PONETE LAS PILAS Y QUERETE UN POCO" yo siento que la dignidad para con él es algo que perdí hace rato. Y asi estoy, navegando entre el odio y el amor, entre la paciencia y las ganas de tirar todo a la mierda.  
Lo peor es que sigo esperando que aparezca, que me hable, que me bese y que me lleve lejos de nuevo.

e3dc fr4ghnjmy,klñki uuuuuh, ------->(cabezazo contra el teclado). Me voy a dormir un rato. see you

JUGUEMOS AL BLACK JACK

Se que hace tiempo no venía, digamos que tampoco quería asumir que estaba como el orto. Pero ahora que el dolor y la tristeza volvieron a hacerse algo rutinario en mi vida, he vuelto.

Con Matias se terminó todo, bah al menos eso parece. El 15 de Octubre que murió mi abuelo Dios decidió que él también tenía que salir de mi vida. Fueron dias difíciles y un mes despúes del corte (aunque yo seguía amandolo) nos vimos un par de veces en donde todo fue un juego de histeria, en el cual yo tenía que ducharme del calor corporal con el que volvia a mi casa.
El 14 de Diciembre llegó, y por si no lo saben (?) (re que nadie lee esto) fue mi cumpleaños y el muy garca ni me saludó. LLegó la Navidad y yo ahi con la esperanza de algun encuentro de alguna palabra.
Una noche, la noche del 27 de Diciembre, mientras hablaba con mi prima de como lo extrañaba, como extrañaba que hiciéramos el amor mi celular sonó eran las once y media de la noche. ERA EL, era como si hubiera una mano invisible que movía las fichas para un nuevo encuentro. Paso en cinco minutos.- dijo entre tantas cosas.
Estaba hecha una piltrafa aún asi, me solté el pelo me perfumé me delineé los ojos y sali. Ahi estaba, subido a su moto y yo escapándome de casa, sin que mis papas se enteren me coloqué el caso y sin preguntar dejé que me llevara al fin del mundo. Resulta como sabrán que no fui al fin del mundo, sino a un cuarto de hotel. Era la primera vez que iba a uno, ya que siempre terminábamos en su casa, pero esta vez las cosas eran diferentes... no había amor y si había... no debíamos demostrarlo. Era cosa de una noche pero que los dos sabíamos que era esa despedida que nos debíamos hace tiempo. Yo estaba la mar de nerviosa y mi pecho se llenaba de un aire embriagador, el se sentó a merced del ordenador poniendo una canción de Sabina. Joaquín él si que fue testigo o mejor dicho participe intelectual de un amor que creció de manera desmedida en mi. No pongas música por favor, no me pongas sentimental.- le dije.
Cerró Youtube y se sentó en la cama... yo me quité la remera negra restándole importancia a lo que sucedía alrededor, apagué las luces y me miró sorprendido. Digamos que me quise hacer como si se tratara de un polvo más, tenía asumido que al día siguiente no iban a haber ni saludos ni besos de cortesía. Me senté en la cama y cuando quiso hablarme, deslicé de mi boca un "sh" quitándole la remera, me miró y sonrió de una manera que si yo hubiese estado en mis cabales hubiera muerto en esa habitación. Se mordió el arito que tiene en el lado derecho de su boca y se abalanzó sobre mi. No voy a entrar en detalles acerca de lo que me susurraba al oido, simplemente me quedo con "Ay como extrañaba esto" que dejó escapar de su boca. Y si de sus labios hablamos debo decir que me besó, situación que yo creí que no iba a pasar... siempre sentí que los besos en la boca mientras uno tiene sexo, más que pasión demuestran amor. Y yo no tengo dudas de que lo amo, ¿pero él?.- Terminada la sesión hubiera matado por acostarme en su pecho como antes, pero me contuve y me vestí rapido, como prostituta que tiene prisa. Me dejó de vuelta en casa y nos saludamos como "amigos" confieso que no dormí en toda la noche y que aunque haya tirado por la borda esos meses que estuve sin él, en ese instante de ternerlo en mi de nuevo, de sentir sus besos y el calor de su cuerpo fui la mujer más feliz. Pero también se que esto hace que yo vuelva a caer y que espere con ansias otro encuentro... al fin y al cabo creo que eso es lo unico que lamentablemente nos une. Yo no busco solo su cuerpo, doy lo que sea por estar horas hablando con el como antes. Pero es lo que hay ahora MATIAS es lo unico que quiero.-

El problema radica en que tengo unas ganas espantosas de que hagamos el amor. Y no quiero que suene burdo pero necesito unirme con vos, necesito sentirte. Necesito tus besos, tus susurros al oido, tus manos rodeandome, haciendome sentir única. Necesito el calor de tu aliento, tus sonidos, tus abrazos. En fin, te necesito.Y es horrible tenerte lejos, es horrible saber que las cosas no andan bien y es peor aún saber que no me importa nada si es que venis ahora mismo a mi rescate.- MATI♥

La espuma se convierte en sal

De nuevo volvemos a la confusión ¿me quiere en serio?. Mi cabeza dice que no, que si me pongo a ver detalladamente las cosas no me quiere nada, pero mi corazón... ¿Quién le hace entender a mi corazón que le importo tres carajos?, pensé que estos pensamientos de mierda son producto de no comer casi nada hace dos días, me duelen las costillas de una manera espantosa, pero no puedo negar que siento una pequeña dosis de placer al sentirme asi.


Lo malo es que no puedo dejar de llorar, no se que es lo que me tiene con tanta angustia, con tanto dolor, tengo un bardo en la cabeza.

Busqué las fotos de la ex y me di cuenta que nos parecemos un poco [fisicamente claro] no podría ser tan hija de puta de lastimarlo como ella lo hizo. Sin embargo cuando lo veo egoista conmigo me alegra que haya sufrido...despúes me doy cuenta que todo es consecuencia de el dolor y llegue a preguntarme ¿Acaso seré igual cuando termine todo con el?.-pienso pienso y no dejo de sentirme mal, ya se que mañana no me va a ver y lo peor es que va a estar todo el dia en su casa y no me va a llamar ni nada... y vuelvo a pensar en lo pelotuda que soy al haber ido a las dos de la mañana a su casa porque "me necesitaba" y estaba llorando. Ay juro que por momentos lo odio con toda el alma, me odio por amarlo asi... trato de enfocarme en otra cosa pero lo sueño todo el tiempo, pienso en el a cada instante y cuando veo a alguien que se parece a el me desespero y el corazón palpita galopante.-

Yo no se porque Dios lo puso en mi camino, ¿para qué? si ya sufría mientras estaba sola ¿Por qué nunca puedo ser feliz?¿Por qué si me merezco tanto recibo siempre tan poco? y a veces pienso en volverme egoista, pero no puedo porque el saber que él está mal me angustia, me desespera y quiero correr a abrazarlo y decirle que siempre voy a estar para el... quiero cuidarlo incluso me da paz verlo dormir... Ay por dios! no tengo dignidad ante el, incluso ahora mismo las lágrimas bañan mi teclado, necesito volver a empezar, necesito seguir sin comer ese es mi castigo por tanta estupidez, es un sacrificio que me va a costar pero que vale la pena-. Además tal vez vuelva un poco mi seguridad, me sienta mejor... ultimamente siento asco.-

Tengo bronca y me lastimo

Siempre volvemos a lo mismo: la comida.
si acaso pudiera dejar de comer o vomitar de manera instantanea lo haria, pero no puedo
me siento cada vez más debil... tengo millones de inseguridades, millones de problemas y demasiada angustia y odio hacia mi misma adentro.También cuando entro en estas crisis se me da por lastimarme, ya tengo las muñecas a punto de sangrar y todo se va a la mierda.
Me odio lo suficiente como para terminar haciendo cualquier cosa, pero todavía no puedo, creo que es porque no tengo los ovarios suficientes o porque alguien del más allá me protege lo suficiente..- No se, las cosas en estos meses cambiaron mucho, desde que estoy con mati me había empezado a sentir mas "deseada" pero cuando mi papa me trata de obesa en la mesa todo desaparece.. vuelvo a ser ese mismo ser débil que era cuando tenía seis años y me decían gorda en el colegio. Hoy me puse a recordar mi infancia y lamentablemente cai en la cuenta de que toda la vida tuve una visión fea de mi misma...nunca me gusté, nunca me senti linda y mucho menos FLACA. A veces pienso en abandonar todos mis sueños, dejarlos de lado, porque siento que no puedo más. Siento que necesito estar con Mati y olvidarme de todo DEJARLO TODO... estoy ciega otra vez.-

nothinglastsforever.-

Hoy es quince de Junio, y se supone que debería estar contenta y feliz porque se cumple fecha desde que estamos juntos, pero la realidad es diferente. Todavía me cuesta caer en como todo se fue por la borda en solo quince minutos es increible y no te das una idea lo que me duele.-
Van tres noches en las que lloro y no puedo dormir por la angustia que me genera ese desapego, esa indiferencia que tenés conmigo.- Me siento tan mal, tan pelotuda, tan usada tan demacrada, incluso mientras escribo esto las lagrimas golpean el teclado... me es complicado seguir escribiendo y me es complicado seguir respirando porque siento un dolor espantoso...
Hoy cuando te vi partir desde la terraza, [mientras mis pulmones se morían por el frio] sentí que el corazón se me rompía, tenía ganas de gritar de gritarte un TE AMO desesperado pero no puedo... vos no me dejás.
Cuando saliste mi corazón empezó a latir de una manera acelerada y el frio se transformó en calor, mi cuerpo helado recobraba su temperatura normal como si me hubiese metido dentro de un caloventor. La realidad es que me queman los ojos de tanto llorar, no te das una idea lo que siento por vos... tenerte asi de lejos me hace peor,más aún saber que no me respondes los mensajes y que no atendes mis llamados. Somos tan diferentes, no tenemos nada que ver uno con el otro, sin embargo yo te vuelvo elegir, elijo esa vida complicada que tenés, elijo a tus amigos a tu hermano y a tu mamá soy capaz de adoptar a todos ellos con tal de que vos estés bien.- Todavía recuerdo la noche que viniste a pedirme perdón y me dijiste "Yo hago lo que quieras, dejo todo por estar con vos.- y ahora me doy cuenta que eran solo palabras, porque no hiciste nada por mi. Yo nunca te pedi nada, pero esperaba determinados detalles, determinadas cosas para conmigo... cosas que jamás recibí... ese caballero que prometiste revivir jamás apareció y tus maltraros generaban esos temblores que me provocan las peleas con mi padre.-
Acá todo volvió a ser gris, yo volví a ser el ser que tanto detesto, no veo la luz donde estoy ahora, estoy perdida. Todos me dicen que no valés la pena, que no te merecés ni una lágrima mia pero la verdad es que cuando te veo siento que sos la persona con la que me quiero quedar toda la vida... y saber que estas tan lejos hace que te desee más.- Necesito el calor de tu cuerpo, de tus besos y ni hablar de tus abrazos, recordar los momentos que vivimos, esos momentos de comunión... hacen que yo sea feliz pero siento que nos quedaron un montón de cosas pendientes,siento que me quedaron un millón de amaneceres sobre tu pecho, que me quedaron miles de siestas, miles de entradas al cine y millones de besos por darte. Hoy me siento morir de a poco,siento que tengo una espina clavada en el medio del pecho, siento que no puedo respirar y que en cada cosa estás vos.- Te juro que me culpo todo el tiempo por haberte conocido me odio por amarte asi, amarte en tan poco tiempo... cambiaste tantas cosas en mi que el hecho de que ahora vuelva a la normalidad hace que me sienta asqueada y dolida... pero a la vez se que no puedo ser la Marisol que vos creaste porque no te tengo al lado mio.-
Ya tantas veces morí y nunca me pude ir del todo pero hoy siento que todas esas muertes recobran sentido, más aún si se que sos uno más de los que atraviesan la puerta.-
No estas muerto, pero no tenerte acá duele como si lo estuvieras, ahora siento que puedo dar la vida por vos, porque no le veo sentido a nada si no te tengo ahi. Acá las voces que me rodean solo destilan odio, dicen que sos un mediocre que no valés la pena... que no te mereces que te quiera asi... y pueden que tengan razón porque no me enseñaste nada... solamente me enseñaste a ser feliz .