Fue

Aparentemente Federico está en Buenos Aires desde el 15 de Enero y por lo tanto ayer pasó por casa y al ver que no atendi se asusto y un poco más rompe la puerta del departamento. Me insultó de arriba a abajo por lo flaca que estaba, hasta sentí vergüenza porque me tuvo que duchar y ayudar a cambiarme, me siento en una clínica de rehabilitación, lo raro es que pueda seguir pensando...- tal vez no pienso lo que escribo... tal vez lo siento.- Federico se va a quedar unos días conmig, tratando de que me alimente como es debido y que me recupere anímicamente. Cuando golpearon la puerta ayer, juro que pense que eras vos, no me respondiste el e-mail de ayer no creo que lo hagas hoy,me voy a recuperar tengo que enfocarme en lo que quiero y no puedo dejar todo por alguien que la verdad le chupa un huevo lo que pase conmigo. Me duele, me duele porque me dijiste que era lo más importante que te había pasado en la vida despúes de tus hijos y siempre te creí... nunca quise que los dejes a ellos, nunca te pedi eso... te pedi que te la juegues por mi, dejando a tu mujer, diciendole a todos que estabas conmigo.-Ya es tarde igual, ahora voy a empezar con todo lo que había soñado antes de conocerte ¿Te acordás de mi primer mail? decía que mis sueños no se iban a ir con vos,estoy tratando de resistir mi propio archivo. Te deseo lo mejor, que seas feliz [si es que podés seguir mintiéndote a vos mismo] no te voy a eliminar y tal vez te escriba o me acuerde de vos de vez en cuando... despúes de todo fuiste y sos [por ahora] el gran amor de mi vida.

Te amo [y espero que no por mucho tiempo].-

Perspectiva

GORDA GORDA PELOTUDA es lo único que veo en estas 4 paredes, a veces me canso demasiado digamos que no la estoy pasando bien. Los últimos días no fueron fáciles porque estuve en cama todo el día y el solo recordar que ya no puedo llamarte me hace mierda. No se si este e-mail va a llegar a destino porque seguro ya me bloqueaste de todos lados o me marcaste como spam o como la gripe aviar, pero de todas maneras me hace bien poder escribir ...sino será uno de mis tantos textos perdidos por ahi. Según mi balanza bajé 2kilos,hace dos dias que no como nada asique digamos que es poco, bah creo con mamá no hablé más, la última vez que la vi discutimos por mi estado de abandono y tiene razón no creo que merezcas todo esto.
De todas maneras también pasa por mi, estos problemas ya existían cuando te conocí y ahora que no estás más se agravaron, hace días que no prendo la televisión ni leo las noticias por lo que no se si estas en Buenos Aires en Chile o en Japón. Me gustaría saber si me necesitás aunque también quisiera que en vez de decirmelo, vengas hasta acá y dejes todo pero se que es igual de utópico que el comunismo, por ende no me quedan muchas opciones más que seguir, me doy cuenta igual que sigo aferrada a algo que no va a llegar ¿Cuándo te empezaste a olvidar de mi? si estás acá la llave está debajo de la alfombra.-

Perdonar es divino

Nunca la soledad estuvo tan cerca de mis manos, siempre me pareció inalcanzable e indeseable, ahora parece ser el único sentimento que tengo cerca.
Que hayas venido ayer no cambia en nada, me volví a sentir vulnerable, estaba en frente de un gran cobarde, una persona que se aprovechó de los sentimientos de una joven... me vaciaste, me sacaste todo y ahora no me queda nada.
Siento que no puedo más, te detesto por todo esto, pero necesito tenerte de nuevo pero para siempre... me sigo rebajando, me sigo humillando una y otra vez porque nada me saca de la cabeza que sos el gran amor de mi vida.-Siempre te salis con la tuya, me despojas de todo orgullo y dignidad haciéndome caer ante tus sábanas una y otra vez. Tengo tanta bronca, bronca conmigo... habiendo tantos allá afuera que morirían por mi... y yo acá tirada eligiendo morir por vos. Dicen que el fin de amar es sentirse mas vivo, pero ahora me doy cuenta que todo es una mentira. Estoy buscando razones para olvidar, para poder salir a la superficie a respirar un poco pero la verdad es que no creo que aguante mucho. Que le hayas puesto un fin, que me hayas dado un poco de amor en polvo no me deja conforme... yo te expliqué bien que era lo que quería y vos siempre pateabas la pelota afuera. Hoy fui de compras y la vi a tu mujer, me tentó tanto la idea de sacarle la sonrisa de la cara... pero no pude al pensar en tus hijos. Temo que no me queda más que cerrar la puerta y seguir ya no puedo ir en contra de esos tres chicos, siento que no puedo seguir siendo egoista no quiero que me busques más porque no te das una idea lo mal que me hacés. Me voy a ir un tiempo a Córdoba, necesito un poco de paz... ayer se terminó todo.-

Horizonte sinuoso

¿Por qué me seguis vendiendo espejos de colores? ¿vos te pensas que yo soy pelotuda? evidentemente soy más que eso, porque te compré el paquete feliz, que más bien fue una estafa. Dicen que no es bueno escribir una carta [en este caso un E-mail] cuando estás enojado "saca lo peor de las personas", siempre creí que saca la sinceridad y te escribo para decirte que no me entra en la cabeza como te podés cagar en mi asi.- "Hace tu vida casate acostate con quien quieras" ¿Por qué me tomaste? ¿en serio te pensas que yo soy de esas con las que te cruzás todo el tiempo? me dan asco tus miradas sobre mi, me dan asco tu palabras, porque no solo me insultan sino que me hieren vilmente. De todas maneras se que sos un hijo de puta que escribe ciertas cosas para lastimarme y hacer que te odie... vos querés que te olvide.-
Si, desde el inicio supe como eran las cosas... siempre supe de la existencia de tus hijos ¿y? ¿vos pensabas en ellos cuando estabas conmigo? te invadia la culpa ¿no? no seas hipócrita por dios. Yo no elegi enamorarme asi de vos y se que vos tampoco elegiste enamorarte asi de mi pero ¿Sabés cual es la diferencia entre los dos? es que yo no le escapo a lo que siento, que no me miento a mi misma diciendo amar a alguien todas las noches, haciéndole el amor a una mujer a la que ni siquiera deseas. Yo si me tengo que morir muero tranquila, porque siempre hice lo que quise y como pude, no tengo todos esos prejuicios absurdos. Me sacás de las casillas, sacás lo peor de mi.- "Ahora no puedo hacer nada y sabes que te amo, pero si te estoy haciendo mal es mejor que te deje ir de una vez por todas..." CLARO es muy fácil irte a la mierda es más ya te fuiste, es muy facil decir "lo lamento pendeja, ya me saqué las ganas suerte ah y controlate la bulimia"
La diferencia de edas nunca fue un impedimento entre los dos, es más eso alimentaba tu morbo, no me hagas decir cosas que no quiero, odio los detalles. Además tampoco tenes 60 años y si te tendría que cuidar lo haría porque no me enamoré de tu envase... me enamoré de tu interior de tu sabiduría, de las cosas que me enseñaste del amor que me brindaste.-
Por eso reitero ¿Cómo podés pensar esas estupideces de mi? ¿Cómo podés pensar que soy asi? te seguis escondiendo detrás de un ordenador, y ya que venis a Buenos Aires te exijo que pases por casa y me digas todo esto que escribiste tan cobardemente en la cara.-

¿Este e-mail de mierda me mandas?

EL E-MAIL DICE:

Estoy de viaje si pero no te creas que es por mucho tiempo, tengo que terminar un par de cosas con respecto a mi nuevo trabajo. Yo nunca te dije que esto iba a ser fácil pero se que tampoco te aclaré que las cosas se iban a volver asi de difíciles, entiendo que estes enojada por no haber avisado nada acerca de mi viaje pero lo hice para cuidarte, pensaba ir y volver pero las cosas se complicaron, además una vez me dijiste que habían cosas que preferías no saber y pensé que mi viaje sería una de ellas.
Mi deseo no es desestabilizarte ni mucho menos, quiero que te cuides y que te cures de esa enfermedad que se que te está volviendo inestable y febril. Tampoco es facil para mi estar lejos, pero es algo que me apasiona, pensa lo que quieras si te hace bien odiarme ODIAME hasta mi retorno... pero no despúes de mi regreso, tal vez odiarme haga que te olvides un poco de lo lejos que estoy... de lo que me extrañás. No soy ni un cagón ni un pelotudo, tengo lo que hay que tener no me puedo hacer el pelotudo con mi mujer ¿vos querés que salte todo? sabés bien en que puede culminar esto.- Vos me conociste asi, casado y con tres hijos que demandan mucho de mi , no te culpo si querés hacer tu vida no te culpo si querés salir con alguien si querés acostarte con el que se te de la gana... en estos momentos solo me enfoco en mi, no puedo hacer otra cosa. Se que sacrificaste mucho por esto, se que maduraste repentinamente para convertirte en una mujer...pero ahora no puedo hacer nada y sabes que te amo, pero si te estoy haciendo mal es mejor que te deje ir de una vez por todas...no puedo ser egoista.
Por otro lado, pendeja tenes que tener un poco de amor propio no te podes inmolar asi por un amor, no voy a ser el único amor que tengas en tu vida ... tal vez te cases y tengas hijos necesito que entiendas que no te puedo dar eso ahora. Te amo más que a todo, pero este no es el momento...lamento nuestra diferencia de edad, lamento no haberte conocido antes...pero la vida es asi y tenés que seguir...seguí sin mi,enfocate en tu carrera en tu mama, en tu salud.
Se que me estarás puteando y al leer esto caigas en un mar de lágrimas pero quiero que entiendas que esto lo hago para cuidarte, en unos años cuando yo ya esté grande vos no vas a poder ni vas a QUERER estar al lado mio, tenes que correr por sueños!

Te amo princesa, mañana vuelvo a Buenos Aires necesito verte por última vez.-

Se tus palabras antes que tus labios la suelten

Lei en una página de internet [confiable] que la semana que viene tenés un viaje programado a Chile con respecto a tu nuevo trabajo, hace dos semanas que no hablamos y me da por las pelotas enterarme que te vas y que poco y nada te importa que yo me entere. Yo no entiendo que carajo hago acá si siempre me termino llevando lo mismo, si me llevo solo dos o tres noches que no se comparan con vivir con vos. Me dijiste que las cosas iban a pensar a cambiar, que te ibas a jugar por lo que sentías... y ayer lo único que haces es mandarme un mensaje diciendo "Nena, ya no soy un adolescente".-
Ya se que no sos un adolescente, sos un pelotudo y un cagón que sigue postergando lo que en realidad quiere ¿O acaso me mentis? ¿Qué soy para vos? yo te demostré de mil maneas lo que siento,vos sin embargo solo me buscás y me prometés el cielo pero yo sigo en el purgatorio...
Se que tu trabajo es importante, se que esto es grande... pero ¿en qué cambia decir que te divorciás? es al pedo preguntarte esto si total siempre tenés excusas para hacerme esperar... yo te espero porque te elijo todavía pero no hagas que esto se transforme... te necesito acá de nuevo.

En el ojo de la tormenta, hasta que pase el temblor.-

No se en que andarás ahora. No tengo idea que colores son los que te deslumbran tanto como para tenerte atrapado en un sueño que parece eterno, siento que te tengo cada vez más lejos y ya hace tiempo que estos ojos no paran de llorar. Se que tal vez no pueda igualar esos colores, se que Buenos Aires puede parecer monótona y egoista ante ese nuevo lugar en el que te encontrás pero te necesito acá conmigo. Es un pensamiento egoista, es un sentimiento que para algunos es a cualquier costo, pero solo yo entiendo que es lo que me está pasando. Ya hace tiempo te fuiste y la idea de que estes lejos de casa me lastimaba, pero tenías tres motivos que justificaban tu éxodo, motivos que aprendí a querer y admirar por su fuerza incorrompible.- Literalmente la espera me está matando, pero dicen que percibis todo lo que pasa y si las energias están bajas no puedo ayudar, ayer volví a tener ese sueño en el que volvias y tu luz aún era más grande, y tu poesía podía hablar de la muerte y reirse de ella sin temores.- En tu regreso contabas todo lo que habías visto y que era lo que te hacía llorar, volviste a ser un niño dormido agarrándole la mano a mamá, creo que tu renacimiento te va a permitir abrir los ojos y disfrutar de lo esencial de otra manera, ver quienes son los que te aman y los que aún te sostienen en esta batalla, de la cual seguro saldrás victorioso.-