La espuma se convierte en sal

De nuevo volvemos a la confusión ¿me quiere en serio?. Mi cabeza dice que no, que si me pongo a ver detalladamente las cosas no me quiere nada, pero mi corazón... ¿Quién le hace entender a mi corazón que le importo tres carajos?, pensé que estos pensamientos de mierda son producto de no comer casi nada hace dos días, me duelen las costillas de una manera espantosa, pero no puedo negar que siento una pequeña dosis de placer al sentirme asi.


Lo malo es que no puedo dejar de llorar, no se que es lo que me tiene con tanta angustia, con tanto dolor, tengo un bardo en la cabeza.

Busqué las fotos de la ex y me di cuenta que nos parecemos un poco [fisicamente claro] no podría ser tan hija de puta de lastimarlo como ella lo hizo. Sin embargo cuando lo veo egoista conmigo me alegra que haya sufrido...despúes me doy cuenta que todo es consecuencia de el dolor y llegue a preguntarme ¿Acaso seré igual cuando termine todo con el?.-pienso pienso y no dejo de sentirme mal, ya se que mañana no me va a ver y lo peor es que va a estar todo el dia en su casa y no me va a llamar ni nada... y vuelvo a pensar en lo pelotuda que soy al haber ido a las dos de la mañana a su casa porque "me necesitaba" y estaba llorando. Ay juro que por momentos lo odio con toda el alma, me odio por amarlo asi... trato de enfocarme en otra cosa pero lo sueño todo el tiempo, pienso en el a cada instante y cuando veo a alguien que se parece a el me desespero y el corazón palpita galopante.-

Yo no se porque Dios lo puso en mi camino, ¿para qué? si ya sufría mientras estaba sola ¿Por qué nunca puedo ser feliz?¿Por qué si me merezco tanto recibo siempre tan poco? y a veces pienso en volverme egoista, pero no puedo porque el saber que él está mal me angustia, me desespera y quiero correr a abrazarlo y decirle que siempre voy a estar para el... quiero cuidarlo incluso me da paz verlo dormir... Ay por dios! no tengo dignidad ante el, incluso ahora mismo las lágrimas bañan mi teclado, necesito volver a empezar, necesito seguir sin comer ese es mi castigo por tanta estupidez, es un sacrificio que me va a costar pero que vale la pena-. Además tal vez vuelva un poco mi seguridad, me sienta mejor... ultimamente siento asco.-

Tengo bronca y me lastimo

Siempre volvemos a lo mismo: la comida.
si acaso pudiera dejar de comer o vomitar de manera instantanea lo haria, pero no puedo
me siento cada vez más debil... tengo millones de inseguridades, millones de problemas y demasiada angustia y odio hacia mi misma adentro.También cuando entro en estas crisis se me da por lastimarme, ya tengo las muñecas a punto de sangrar y todo se va a la mierda.
Me odio lo suficiente como para terminar haciendo cualquier cosa, pero todavía no puedo, creo que es porque no tengo los ovarios suficientes o porque alguien del más allá me protege lo suficiente..- No se, las cosas en estos meses cambiaron mucho, desde que estoy con mati me había empezado a sentir mas "deseada" pero cuando mi papa me trata de obesa en la mesa todo desaparece.. vuelvo a ser ese mismo ser débil que era cuando tenía seis años y me decían gorda en el colegio. Hoy me puse a recordar mi infancia y lamentablemente cai en la cuenta de que toda la vida tuve una visión fea de mi misma...nunca me gusté, nunca me senti linda y mucho menos FLACA. A veces pienso en abandonar todos mis sueños, dejarlos de lado, porque siento que no puedo más. Siento que necesito estar con Mati y olvidarme de todo DEJARLO TODO... estoy ciega otra vez.-

nothinglastsforever.-

Hoy es quince de Junio, y se supone que debería estar contenta y feliz porque se cumple fecha desde que estamos juntos, pero la realidad es diferente. Todavía me cuesta caer en como todo se fue por la borda en solo quince minutos es increible y no te das una idea lo que me duele.-
Van tres noches en las que lloro y no puedo dormir por la angustia que me genera ese desapego, esa indiferencia que tenés conmigo.- Me siento tan mal, tan pelotuda, tan usada tan demacrada, incluso mientras escribo esto las lagrimas golpean el teclado... me es complicado seguir escribiendo y me es complicado seguir respirando porque siento un dolor espantoso...
Hoy cuando te vi partir desde la terraza, [mientras mis pulmones se morían por el frio] sentí que el corazón se me rompía, tenía ganas de gritar de gritarte un TE AMO desesperado pero no puedo... vos no me dejás.
Cuando saliste mi corazón empezó a latir de una manera acelerada y el frio se transformó en calor, mi cuerpo helado recobraba su temperatura normal como si me hubiese metido dentro de un caloventor. La realidad es que me queman los ojos de tanto llorar, no te das una idea lo que siento por vos... tenerte asi de lejos me hace peor,más aún saber que no me respondes los mensajes y que no atendes mis llamados. Somos tan diferentes, no tenemos nada que ver uno con el otro, sin embargo yo te vuelvo elegir, elijo esa vida complicada que tenés, elijo a tus amigos a tu hermano y a tu mamá soy capaz de adoptar a todos ellos con tal de que vos estés bien.- Todavía recuerdo la noche que viniste a pedirme perdón y me dijiste "Yo hago lo que quieras, dejo todo por estar con vos.- y ahora me doy cuenta que eran solo palabras, porque no hiciste nada por mi. Yo nunca te pedi nada, pero esperaba determinados detalles, determinadas cosas para conmigo... cosas que jamás recibí... ese caballero que prometiste revivir jamás apareció y tus maltraros generaban esos temblores que me provocan las peleas con mi padre.-
Acá todo volvió a ser gris, yo volví a ser el ser que tanto detesto, no veo la luz donde estoy ahora, estoy perdida. Todos me dicen que no valés la pena, que no te merecés ni una lágrima mia pero la verdad es que cuando te veo siento que sos la persona con la que me quiero quedar toda la vida... y saber que estas tan lejos hace que te desee más.- Necesito el calor de tu cuerpo, de tus besos y ni hablar de tus abrazos, recordar los momentos que vivimos, esos momentos de comunión... hacen que yo sea feliz pero siento que nos quedaron un montón de cosas pendientes,siento que me quedaron un millón de amaneceres sobre tu pecho, que me quedaron miles de siestas, miles de entradas al cine y millones de besos por darte. Hoy me siento morir de a poco,siento que tengo una espina clavada en el medio del pecho, siento que no puedo respirar y que en cada cosa estás vos.- Te juro que me culpo todo el tiempo por haberte conocido me odio por amarte asi, amarte en tan poco tiempo... cambiaste tantas cosas en mi que el hecho de que ahora vuelva a la normalidad hace que me sienta asqueada y dolida... pero a la vez se que no puedo ser la Marisol que vos creaste porque no te tengo al lado mio.-
Ya tantas veces morí y nunca me pude ir del todo pero hoy siento que todas esas muertes recobran sentido, más aún si se que sos uno más de los que atraviesan la puerta.-
No estas muerto, pero no tenerte acá duele como si lo estuvieras, ahora siento que puedo dar la vida por vos, porque no le veo sentido a nada si no te tengo ahi. Acá las voces que me rodean solo destilan odio, dicen que sos un mediocre que no valés la pena... que no te mereces que te quiera asi... y pueden que tengan razón porque no me enseñaste nada... solamente me enseñaste a ser feliz .

Amor en polvo

Necesito saber cuando fue que empecé a quedarme tan sola, la verdad es que el que estés acá ahora no hace nada, sos como un objeto más en esta habitación y realmente creo que hay pocas cosas que nos unen . La pasión se muere si no hay comunicación y por momentos siento que te usé como una especie de objeto sexual... me siento machista al decir esto...pero es la verdad.-
Creo que es bueno dejar de ser falsa conmigo misma y es necesario que al menos al no poder decirlo, pueda escribirlo en estas pequeñas líneas.- Podría decirse que somos diferentes en muchas cosas, tus amigos son unos bastardos a los que odio y vos sos parte de ellos aunque quieras negarlo. Hay cosas de ellos en vos que me hacen odiarte en silencio... pero cuando voy unas horas a tu casa me olvido de esas cosas que te hacen despreciable solo para verte hacer una performance de amor en polvo.- SI leyeron bien, performance de amor en POLVO.
Que cosa la mía!, cosa [?] siempre me enamoro del imposible y me involucro sexualmente con alguien que me gusta pero que no me mata, que no me hace sentir como realmente quisiera... eso es triste porque a pesar del AMOR EN POLVO me sigo despertando sola.. con un cuerpo al lado pero sola al fin... como siempre. Pensé que volvería el ASCO que sentí en otras ocasiones cuando salia por breves momentos con hombres, pero la verdad no... y la verdad me preocupa y me pregunto ¿Cuándo fue que empecé a perder la vergüenza?

Gala.

Ya fueron varias veces en las cuales quise huir de donde estaba, dejarlo todo por una causa. El tema es que aún no encuentro razones suficientes para huir de donde estoy, pensé que tal vez que ahora que estoy con alguien podría huir, pero caigo en que tampoco siento un amor tan grande... es más por momentos solo pienso que se trata de una atracción sexual fuerte, debido a que ya hace dos meses que estamos y no hemos hablado mucho de nosotros mismos. De todas maneras eso no es algo que me preocupe ahora, nunca fui buena para los sentimientos y el amor, asi que me conformo POR AHORA con pasarla lo mejor posible.
Igual vale aclarar que siento cosas por él, pero no es amor... pero me gusta.
Volviendo a lo anterior siempre quise huir, muchas veces pensé en escapar con mi mejor amiga al clásico estilo de Thelma & Louise, pero a diferencia de éstas últimas nosotras si queríamos cambiar el mundo.- Es gracioso hablar de estas cosas cuando estoy en pijama, tengo a mi perra al lado mio y tengo cosas de la Universidad que hacer...mejor dicho QUE ESTUDIAR.
Si hay algo que haría toda la vida es escribir, escribir cosas que me pasan, escribir sensaciones, sentimientos y todos los dolores que se guardan. Tengo muchas cosas que contar y siempre pensé que es un tanto egoísta dejarlas guardadas en la memoria. De todas maneras no creo que se identifiquen mucho conmigo, lo comprobé cuando escribí LDA, igual el blog siempre es una manera de descargar tensiones y es como siempre dije... es mi lugar en la red.-
Ahora si, mejor voy a empezar con Obligaciones. au revoir.

REBECA

Hay cosas que probablemente no entienda jamás, hay situaciones para las cuales no estoy preparada todavía, una de ellas es el sexo bah creo. En realidad no se. No estoy siendo del todo objetiva en este momento, estoy desnuda sentada en una cama cubierta por una sábana mirando el piso y preguntándome ¿Y si no me quiere?. Oh maldita virginidad ¿por que cuesta tanto comprender que es algo más? a veces soy de atribuirle mis culpas a la sociedad machista y extremadamente conservadora porque es como una vez leí "estamos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, mientras la violencia se practica a la luz del día".-  Mis dudas acerca de si ÉL me quiere o no, últimamente vienen siendo constantes y la verdad es que no la paso bien, sabiendo que tal vez sea una más en su lista "Desvirgadas 2012"
Pero cuando veo como me mira las dudas se van y no vuelven hasta por un tiempo. De todas maneras quiero aclarar que no es que crea que sea mala en la materia, sino que tengo temores como cualquier mujer, miedos a golpearme la cabeza contra la pared otra vez.
La semana pasada lo intentamos y el dolor y la sensación de vacío fue tanta que dije "me duele mucho, no puedo, no sigas" en seguida preocupado salió de mi... Me besó en la mejilla y me dijo "Cuando estés lista será, no te sientas presionada". Lo que él no sabe es que con él me siento una actriz porno. SI un horror lo se, pero así es, me siento capaz de hacer cosas que hasta hace unos meses me parecían moralmente inaceptables, hasta hace unos meses la conservadora era yo y ahora todo es diferente. Ahora soy capaz de entregarme totalmente y el sentir su piel sobre mi me tranquiliza, me hace sentir que estoy en un lugar seguro. A veces creo que su cuerpo es maquiavélico, su espalda triangular sus manos su cuello son lo que buscaba y se adaptan a mi de una manera desconocida, por momentos parecemos predestinados nos parecemos demasiado....
Anoche nos quedamos en la cama tomándonos de las manos y ambos caimos en cuenta que son del mismo tamaño nos miramos y en seguida dijo ¿Te imaginás que seamos hermanos?, en ese momento la idea no me pareció tan descabellada, más tratándose de mi que generalmente no gozo de mucha suerte, tengo un imán para las cagadas, de todas maneras era imposible y entré a reir.- Necesito dormir y dejar de maquinarme, necesito abrazarlo a él y NECESITO dejar de escuchar Intoxicados, ah si... fui a ver Elefante Blanco.. simplemente ESPECTACULAR que bueno que está el curita Jérémie Renier♥ kdhadfasdfgsdufbsdiu