De nuevo volvemos a la confusión ¿me quiere en serio?. Mi cabeza dice que no, que si me pongo a ver detalladamente las cosas no me quiere nada, pero mi corazón... ¿Quién le hace entender a mi corazón que le importo tres carajos?, pensé que estos pensamientos de mierda son producto de no comer casi nada hace dos días, me duelen las costillas de una manera espantosa, pero no puedo negar que siento una pequeña dosis de placer al sentirme asi.
Lo malo es que no puedo dejar de llorar, no se que es lo que me tiene con tanta angustia, con tanto dolor, tengo un bardo en la cabeza.
Busqué las fotos de la ex y me di cuenta que nos parecemos un poco [fisicamente claro] no podría ser tan hija de puta de lastimarlo como ella lo hizo. Sin embargo cuando lo veo egoista conmigo me alegra que haya sufrido...despúes me doy cuenta que todo es consecuencia de el dolor y llegue a preguntarme ¿Acaso seré igual cuando termine todo con el?.-pienso pienso y no dejo de sentirme mal, ya se que mañana no me va a ver y lo peor es que va a estar todo el dia en su casa y no me va a llamar ni nada... y vuelvo a pensar en lo pelotuda que soy al haber ido a las dos de la mañana a su casa porque "me necesitaba" y estaba llorando. Ay juro que por momentos lo odio con toda el alma, me odio por amarlo asi... trato de enfocarme en otra cosa pero lo sueño todo el tiempo, pienso en el a cada instante y cuando veo a alguien que se parece a el me desespero y el corazón palpita galopante.-
Yo no se porque Dios lo puso en mi camino, ¿para qué? si ya sufría mientras estaba sola ¿Por qué nunca puedo ser feliz?¿Por qué si me merezco tanto recibo siempre tan poco? y a veces pienso en volverme egoista, pero no puedo porque el saber que él está mal me angustia, me desespera y quiero correr a abrazarlo y decirle que siempre voy a estar para el... quiero cuidarlo incluso me da paz verlo dormir... Ay por dios! no tengo dignidad ante el, incluso ahora mismo las lágrimas bañan mi teclado, necesito volver a empezar, necesito seguir sin comer ese es mi castigo por tanta estupidez, es un sacrificio que me va a costar pero que vale la pena-. Además tal vez vuelva un poco mi seguridad, me sienta mejor... ultimamente siento asco.-
